fang乖~ 妈妈走了.要乖乖的.不要伤心了.

要早睡早起.养好豆豆.看书写字.风轻云淡.

哈~

mum, u r the most impo person to me, in this big big world~

----------------------------------------------

 

fang 乖～ 又开学了.要乖乖的.不要走神了.

要早睡早起，养好豆豆。复习预习，修生养性。

哈～

 

everything happens for a reason. your grass stops growing, your eyes start to see foggy things. but, dear, you observe with your heart, and you feel with your soul. you never regret it, like you always do.

sometimes, they leave because they give up. sometimes, you weep because you care.  but that's no bad, not at all.

sometimes, you just walk down the street, beholding the sky, and singing 'i'm fine, i'm fine, i'm damn fine.'

sometimes, when you lie down there, and you just lie. 'don't tell me the time; don't ever try to get me out of my bed!'

hehe~ dear, sometimes, we are forced to behave like an adult. i guess mum and dad are somehow forced to be 'mum&dad' in a similar way.  we are pushed into an adult word. so we stand up and be strong and make responsible decisions ok?

this time, damn it we can never retrieve. we didn't make the decision, we just receive it.

i hope my little grass can perk up; i hope my eyes can get rid of those teardrops that blur my vision; i hope i won't wake up sweating from nothing; i hope these words never wither.

i paint the house, you paint the world.  

i gave you my first dance, and i reserve the last one for you.

 

主要说一下几点:

1.对妈妈的想念持续升温

2.过了特别温情值得回味纪念的一个生日~小岛上的一群人给了我远远超过我所祈求的东西~

3.期末在即,还是每日坚持看了很多conan.觉得很很很很不应该

4.小草的生长情况良好,终于终于adapt to 了temasek的环境

5.溃疡长势同样很好,比同期又上升5个百分点.开始出现进食困难,刷牙泪流满面的场景...

6.很担心usp的presentation,很怕成绩不好对不起pawani

7.发现<青花瓷>真的写的很好(痛恨空间不能放歌...),<我不配>也相当舒服,热恋方文山的才气和jay的旋律...

8.发现自己又老了一岁.发现自己要多学会自己挑起身上的担子.放下一切虚无缥缈的期盼和抱怨,走好脚下的路.

 

       

            

       妈妈,我想你.

                   

           

               

Fun啊,其实有些事情,无所谓也就好了.你要是太take,所有人都会很伤心的.比如你自己,对吧.

比如今天的月亮,其实圆不圆又不是你能操控的.比如今天的hall 饭,和不和胃口也不是你能操控的.比如今天的他们心情好不好,还不是一样不是你能操控的.

就是说,那个,每个人的个体性是很强的.一件事把一些人聚到一起,然后另一些事让他们分开.从头到尾.

 

我真的不知道,能不能陪你走到最后的最后.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

但是今天还是哭了.从头到尾好像都是我在大吵大闹.一个人在演戏.连个旁观的都没有.一个人演的一片伤心.也不需要人来观赏.

 

不敢关机.不敢睡觉.不敢闭眼睛.不敢一个人呆在屋里.不敢让自己有时间向那些事情.有一些改变有些人承受得起.有一些改变有些人不能忘记.不过大家都是在学习.学着牺牲以及背后的坚强.如果当初就不应该,现在也不后悔.

 

靠,有本事就痛痛快快的忘掉一切跑到一个地方歇斯底里的哭;躲在lt里掉眼泪还要时不时抬头陪个笑算TM个鸟.

fun,说了不要哭的.我真的不想哭了.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

可以发照片了~~ 不过歌还是传不起,每次进来都是静默的状态,很像生病时候的我.

终于搬到temasek了,比我想象的好多了.唯一不好而且很不好的是不应该有如此畅通的网络,改错题都摊在那里一天了...人就是这样的,你不用它就会觉得浪费,对不起签网线的工人叔叔;用了,又觉得对不起自己.

与其对不起别人,还是对不起自己算了.

明天qet, best wishes to all~

如题.

不管别人怎么讲.

其实方便面最方便的地方是吃它不用洗碗洗筷子。这点我十分钟意。

 

顺便提一句。我放假了，我要回家了，我睡着都要笑醒了！！！

那个时候,每天在校门口买条红领巾冲进教室就打铃了;

那个时候,用一下午乒乓球拍的使用权和同桌交换调位子的权力,拼命为了和好朋友坐一起;

那个时候,会为了跳橡皮筋中午不回家四处躲值班老师,一直躲到她去午睡了一群车棚里面大汗淋淋的人才敢钻出来;

那个时候,只有男生打女生,女生打男生的游戏再没有更多其它的牵连.

 

有时候真的会累.

爽就是爽不爽就是不爽.干嘛说些莫名其妙的话.又晦涩又听不懂大家都很累.没必要.

还是回到那个时候好.

 

但是貌似

那个时候,每天在校门口买红领巾的会半天翻不到一枚硬币,会忘了找妈妈要多的硬币,会数次被校门口保安逮到盘问,会拼命冲到2楼时铃响了被坐在3楼的班长乐呵呵的记迟到;

那个时候,用一下午乒乓球拍的使用权和同桌交换调位子的权力的时候会互相斤斤计较,会互相搬一大帮自己的好朋友跟着计较,会和好朋友吵架一气之下想去要拍子又要不回来;

那个时候,跳橡皮筋规矩严的跳一中午也没人过得了一关,还会因为规矩吵架把值班老师吵起来一个二个全部赶回家;

那个时候,已经暗自有了心目中会被自己打的很惨很惨的人,有时候打的太凶会被人看出来拿到班上八卦,最后两个人一句话也不能说一直到毕业.

 

还是想念那时候.

 

站在十几岁的尾巴上,我想哭已经解决不了问题.

想不起是谁说的.暂时想到这些.

以后要说有意义的话做有意义的事.做个好脾气的人.

这恐怕是我今年做的最没意义的保证~

太容易放弃真的不是件好事.

看到驴拿起survey跑上跑下的样子,小感动一下.

新年的时候。写些东西来把我的space废掉。

对countdown也没兴趣了。12点上床睡觉。睁开眼把四中门口买的日历废掉，不，收起来。

 

那些曾经的想法。有一些东西在胸口蔓延。我小时候杂杂杂了。我小的时候，我在草小，联中，四中读书的时候。我拆的信，接的电话。那个时候一个人在房间的小床上躺着，电话那头的人不停说，喂，你不要走来走去好不好我老听到有人在踱步的声音。拜托，你表这样下我好不好。我把你的电话挂了。趴在床上用力写小白板。不停擦。写把妈妈感动的淅沥哗啦的东西。不过都是，我小时候杂杂杂了。

新加坡的婆婆爷爷有儿有女的，只是他们都不来管，把老人丢在老组屋里，听自己的骨头一片片老掉的声音，先是从脚趾，然后蔓延到大腿，腰，最后是心脏。有天清晨婆婆开门，阳光照进来的时候，呼啦，那把骨头就变成阳光里的灰尘了，象沙堆一样在风里面慢慢消散掉，从头，到腰，到大腿到脚。只能在命运指定的轨道里行走。你们都不来看哈。

新加坡的夜景从Esplanade的天台上看出去真的超没话说。不过也就这个能看了。杨烈国好像说得啥子城市国家会有很好的发展前景政府要起领导作用不过企业还是要靠自己重要的不是你来自哪里而是你为这个国家创造了多少就业机会。BLA…BLA…BLA…

雨季好像过了。13年来最大降水量。连接着天天下雨那几天都在外面。说了要写东西纪念。有一天从头到尾雨都没停过。和一年前我坐在阳台上，走在larbrador，伏在书桌上拼命给他们写信抱怨那天一摸一样。那天我居然在外面。阳台下面的小道象蛇一样蜿蜒。下雨的时候死命盯着我脚上青草一样的静脉。我奶奶说我脚的长法预示着一些不好的东西。老人不愿意看到的东西。但是却在我耳边天天念。不过，好多年以后，我还是会很严肃的想起那些话。不过，已经是和我无关得人。奶奶说那句话的时候象在念咒语，眼睛睁得很大，我都能看到上面有层薄薄的灰色的雾。声音却是很诙谐很调侃的那种。我知道她相信那句话只是不知道她为什么要用那种不相信的语气。天啊，我奶奶。每次我走的时候都泪眼汪汪的，手象树皮一样感觉一碰就会象薯片碎掉。眼睛因为泪眼汪汪所以看上去更加灰白。

一些呼呼喘气的朋友。有时候觉得幸福。有时候觉得天上的云啊掉下来把我砸死就好了。学会了一个人挑东西。乐呵呵的上下电梯。走错路。收集圣诞树的照片。还有，一路上，漠然的走过。头也不回。哦，看到了在马路上拍结婚照的新娘。新加坡真是小的可以。如果你停下来我就停下来，难怪我们都不愿意妥协。拼命往前跑。好久没走过从缝隙里能看到汩汩流水的桥了。骄傲象苍白的保险膜，一直都绷得紧紧得。不晓得哪天我会想闭上眼睛关掉我身体里呜呜转动的发动机。篮球。相机。和太阳，和骄傲的微笑。耳朵里面都是风笛厚重的声音。本义是要终结一种悖论，然后意想不到的在另一种悖论中越陷越深。

余华的非理性世界。巧合和必然。世界的存在性。暴力还有鲜血。恩，乐此不疲于这种冰渣子似的文学。摧毁然后重建，然后躲在巍峨的大厦旁边的那堆被建筑史们遗弃的废料里想这个世界到底出了什么问题。发现世界的真相，然后停止对它温情脉脉的注视。

哦，还有戴着耳机画画，流泪的眼睛。再不然就是lomo，canon里满眼是关于一些其他人的美丽场景。

有时候会想象阳光把自己化掉的样子，还有，故事里面鲜血象树根一样四处蔓延的场景。白昼。感觉不到四肢的存在。从恶梦里面醒来，隐约看在那种迫在眉睫的毁灭。不过都是些古老的不幸。我们是不是不过都是上紧了发条的钟摆，每一声滴答都汇入你的洪流而不自知。

 

我想想，小时候，SL，夜景，雨季，呼呼，余华。空洞的站在阳光下面看着虚无的一切。谢谢你照耀了我一年。

好像差不多了。该纪念的都纪念了。Grand opening，grand closing.有这个冲动也不是一天两天了。

还有那种。苍。白。

8，once a miracle～

 

 

 

回来看了好多视频。Shinoda的interview， 晴天，LP 和Jay－Z 的numb，Sarah connor的just one last dance，LP 的somewhere I belong. Welcome to my life, sometimes you just cannot make it on your own, heal the world, where’d you go…  Bright eyes’ at the bottom of everything,

“we are all going to a party; your birthday party.”

Chester’s beautiful voice.

还有jay拉大提琴的样子。MTV 拍的多唯美，多lomo的。

虽然都是很以前的了放在硬盘里都快生霉了。虽然都已经看过很多遍了。还好今天来了。Every time—experience difference. 我想要一种绿的加一点点白的感觉. Everything.

 

How about let’s go and take photos~

这几天做video。

还有走之前做的。晚上12点的时候打开来看，呵呵，那时候得我。

一群孩子在沙滩上留下的脚印；拼命遮住眼睛的双手；斜靠在篮球场边的自行车，车胎要很大上面沾满泥土和叶子；一双在拼命奔跑的白色NIKE，那个勾勾要蓝色的底和金色的边;白色的连衣裙晒在从老房子的缝隙中透下来的阳光里；还有百合花和花后面的轮椅，聚焦在花瓣上所以轮椅是个很模糊的灰灰的背景；流眼泪的眼睛；天空，大海，椰子树，MRT, 购物的人群，街道，被焚烧的森林…把相机斜着举起来，主题要背着阳光，然后调成静音模式，把整个世界斜斜的装进我得Canon IXUS 50.

From when did I stop my journey?

 

我好像supposed to看GEK的。天杀的GEK.

 

还是Green Day 的wake me up when September ends 最经典。

我很想我得一个喜欢Green Day的好朋友。每次看视频的时候都好想有个人和我一起唱we believe。她唱we believe唱得真的很好听。

我恨自己不努力学吉他。555，天杀的不努力。

 

Goodbye, crocodile hunter.

Animal planet 一直是我来之前很喜欢看的节目，端起碗坐到电视机面前，被妈妈说再不好好吃饭就把电视关了。无所谓，我给我妈说我以后也要当像Steve Irwin 一样的conservationist。

真的无所谓了。一个月以后的今天，如果不是偶然看的他的新闻也不会知道这件事。要是以前一定会哭得。现在最多口头上闹一下，然后躺在床上睁着眼睛不想起来。 看看天花板你就能对很多事情无所谓。然后对着labrador的海浪把什么东西都犀利哗啦的倒出来。来这边都没有哭过，我要keep this record。

但是心头还是堵的慌。堵，像压了块砖一样。能躺着真好，一直躺着不起来。下雨也不要起来关窗户。躺着躺着最后变成像恐龙一样硬邦邦的化石。

天杀的堵的慌。

Steve啊，你晓不晓得网上说得“In the wake of Irwin's death, at least ten stingrays were found dead and mutilated on the beaches of Queensland, prompting some speculation that the killings were done as revenge by fans of Irwin”。其实我多不想跟你说这个的，这样你会觉得你的animal planet 都没有起到作用吧。我真的觉得这些人很愚昧，杀了stingrays又解决不了问题，所以我就很气愤很冲动的给你说了这件事，你不要给别个说。我晓得他们做得不对。我晓得。我以后要做像你一样的人。

 

妈妈，我喊你6号记到给爷爷说我想他，真的很想他。喊他表那么节约，给他说我一回来就且看他喊他要好生照顾自己。给他说我以后要挣很多钱让你们全部都过得很好。6号哈，记到。

我都没有出声音所以这次不算在哭。

 

连数学老师都说：life is like that~

I hate my fake smile. I gave my physical presence. I got leaves to be my listeners.

I hope I was understood, if not forgiven.

I’m tired. See my sweats~ See me sighing~

I crept into my shelter, but where is it. 

Grand opening, grand closing. Life isn’t supposed to last long. You never know what’s going to happen to you, when.

On the edge of breaking down, welcome to my life.

 

Hopeless is how I feel; Would you pls wake me up when September ends?

I never feel this empty before

 

很久很久我的空间都空空的

我的空间我杂能不管那?

很久很久我都觉得我的世界空空的

我写的东西也是空的,我想的东西都是空的

我花了那么多心思写的作业翻来覆去看都到的是空的不知道老师看到的是不是.哦,老师说我不能尽是cut and paste,我觉得无所谓,翻来覆去都是,空,的

原来我是个这么肤浅的人.就晓得cut & paste 再不然就是写点莫名其妙空虚无助的文字.

 

那几天每天都往Labrador跑,是真的在跑,很拼命的跑,心脏里面的声音都是呼哧呼哧的,全是空洞的像打鼓的声音,呼呼的,又像刮大风一样

我去一次就会加深一点对labrador jetty 狂热的喜爱,我跟很多人说过这种感觉,但是我觉得他们眼睛里都是空空的, 就是只看得到眼睛看不到迎面任何射来目光那种

也许是我的描述太空了

我知道,这几天一直都感觉很空. 从头到尾被压的沉沉的但还是很空的感觉

我跟他们说,

你就站在上面,吹着风,很凉快,而且你可以想很多事情,而且你可以看永远也看不厌的大海

这样你就会无可救要的好喜欢好喜欢这个空空的地方,它是那么空,空的把我们所有的事情都装进去也不会满

大海是一个你永远也看不厌的东西

当大海真是幸福下辈子我想当大海

 

这几天看了一些余华的书,尽是对人性的空洞的描述让我兴奋的不得了,喝了很多牛奶还是睡不着,开始以为是被里面那些迫害阶级敌人的手段吓倒了,后来发现其实不是,人类本来就是很残忍的特别是对自己人.又不是你不写出来他就不残酷了. “本来”的意思就是说,我们都改变不了, “又不是”的意思就是说 “又不是”.

人生的那种残忍和空洞
他们说的什么人生里面的美好啥的都是骗人的

原来身边的每个老人都那么值得我们尊敬,毕竟人生的那么多风雨他们都坚定的走过来了.

我觉得<在细雨中呼喊>比<活着>写的好,我觉得<在细雨中呼喊>是余华最好看的长篇,看完就是很大快人心的感觉.就好像开始你心脏旁边堵了一块淤血杂也弄不出来结果某日咳嗽突然完全不经意的咳出来了的那种畅快感.动不动刚塑造成形的一个人物吧唧就死了,呵呵,真是真实得人生和不杂真实的死人速度.虽然那些人物有些我真的很喜欢,但是我又不能拯救,我只是站在风雨外面看着我喜欢的画面一张一张被活活撕碎.而我居然还觉得很畅快.

但是那些专家评论家都说<活着>写的好我也没办法,这就是我当不了专家的原因吧,^_^,人生真是天大的讽刺

我才这么点儿大就学会怨天尤人,哼哼唧唧,埋怨这埋怨那了,不是很讽刺吗

我觉得人生就是很空洞,但是我又不能在任何人面前这样讲不然别人会以为我不正常,但是,我还是觉得人生很空洞.反正我又没有讲…

 

本来我说我寒假要回家的结果今天有人说MOE不的放人,这辈子打死我也想不到我会被三个大写字母活活关到赤道上.

新加坡的天空真好看.

和我从罗浮世家的阳台上看到的是同一片天.

但是罗浮世家的天从来都不空.

 

妈妈对不起我保证了要12点以前睡觉的,但是我听到以前自己整理的歌曲集了我觉得好好听丢不开了,而且我觉得心里空得恼火躺着肯定更恼火,所以就又犯规了.但是我不想做关于 “下次…”得保证了,因为我知道,在不久的将来我肯定还要犯规的.我好象从小就是那种挨了打只管得到几天就又会犯事的人.

对不起了.

只能说这个了.

上天会看到我得一举一动的.

 

I carry a lot of scars.

I like the way that sounds.

I carry a lot of scars.

 

 

07-30-06 2:32:00 am

远方的朋友在很远的地方歌唱.

 

我等着风吹来关于我们的声响

我等得眼眸里都是透明的晚霞

 

我们的树叶

我说过要一直挂在脖子上

但是那天回家以后我就再也没见到过它,

我不知道这到底预示着哪种不祥

 

现在我一抬头就总能看到一个月亮

恍恍惚惚地照得我满脑子都是蓝色的我们在飘荡

 

阳光射来的方向，有人替你挡。

只希望，一直是这样。

 

远方的朋友在很远的地方歌唱.

 

我不知道

这算是我还是我们的凄凉.

 

 

2：57，还有3个小时…

从今天早上起来就开始数了，18个，15个，10个，5个…

不要那么快到好不好啊，我都觉得自己没准备好…

 

以前从来没有因为这种原因熬夜熬到现在，从小常走的那天开始莫名其妙的睡不着觉，以前还跟别人吹嘘说自己无论到哪里都能倒头就睡，不过也是，以前又没试过诸如“明天就要自己乘飞机回家”或者“从机场出来被全家人迎接”之类令人觉得心里翻江倒海的事。

收东西的时候摸着自己的东西不管什么都觉得那叫一个亲切，比如说我现在就无比喜欢正被我伏在上面打字的问题颇多的IBM T43。亲。切。

其实也有点会舍不得Labrador，可能这段时间伤心的时候会像无头苍蝇一样到处窜找不到地方去，不过在回家这段期间伤心的几率可能会很小很小。当然更重要得是，已经学会了掩饰的技巧，不会像小时候一样在硬撑着之后总希望有间小黑屋能借我痛痛快快的哭，能痛痛快快的朝着我讨厌得人或事骂怪话不用担心被大人逮到。突然想起小时候一直觉得骂怪话是件很强的不是能被我所驾驭的事，会觉得能“出口成脏”的每个人背后必定有一断了不起的传奇般的往事。有时候偷偷骂上一两句会觉得自己赚了很多，又会同时提醒自己在别人面前我还是要做好孩子虽然自己在心里我从来就没把自己当过好孩子。

呵呵，那么快就写了那么长了，3：20，还有不到3个小时了…

06．06．03  3：20 a.m

 

呵呵，好快哦，我都回来了两天了。

现在坐在自己以前每天伏在上面冲高考的书桌上，左手还是妈妈准备的剥好的核桃，不管考不考试，给孩子补脑子永远是妈妈最重要的事；右手是从前打死也不敢想的鼠标，还有环绕耳边的fort minor 的whered you go， 这种日子是以前做梦也想不到的。

回来以后曾一度觉得其实新挺不错的，挺适合读书，而成都，更适合居住因为家的感觉是什么也代替不了的。但是说实话，自己也觉得奇怪怎么自己会有点想念在新的生活，有点想念sm2的同学，有点想604，有点想labrador。回国这两天下来除了送礼就是陪笑，哈哈，高放又长好了，说得跟我是种猪一样‘-_-

不过，还是自己的床睡着舒服。还有，自己的台灯射在自己蒙尘的书上。自己的根扎在自己的土地里。

 

06．06．05  1：50：00 a.m

I promise I’ll be really really strong.

I promise no more walking 'round with my head down.

I promise I won’t so easily fall for anyone.

I promise to let you all be proud of Fun.

I promise I’ll hide my inner bomb.

I promise the happy day will soon come.

 

 Leave me alone.

Assume I’m already gone.

Let the music down, singing my owe songs.

Everybody, carry on.

 

Quietly I’ll raise my gun.

Life is still long. Fun, there’s nothing you can do but be strong.

At least, for the sake of mum.

 

我哥哥今天结婚了。5月20号，5，2，0。他们都说他变帅了，新娘也很漂亮。

刚刚和家里人挨着通了电话，大家都显得很高兴，都说天气好我们都很好之类先听着让人激动不已但过后想想万分揪心的话。

我室友说你哥结婚你杂这种反应呢因为我从起床开始就一直用很低沉的音调在她耳边念叨：“我，哥，哥，今，天，就，结，婚，了。。。”一副别人欠了我钱的样子。

是啊，我应该高兴才对呢。只是总觉得如果是我弟弟和我当伴郎和伴娘是不是会更有效果呢。

毕竟是组建一个新家，如果家里人都到齐了会更有家的感觉。

 

突然想起小时候和好朋友约好要一辈子不结婚，长大了拼命挣钱，到老时一起住在山上的一栋别墅里。某一天下午，我们躺在各自的摇摇椅上，旁边趴着我们的爱犬，然后慢慢慢慢在夕阳的阴影中睡去再也不醒来。

后来她整夜整夜给我打电话，给我讲许多许多关于他的事情，比如他对她有多好比如他笑起来有多好看。但是那个誓言我却从来没有忘记只是我没提。

不过，这几天我开始在想，我们是不是就算为了父母也应该要结婚，否则等他们老的快不行的时候还是闭不了眼睛，因为会担心从此以后自己的孩子会一个人孤单的生活在没有人心疼的世界里。我不要我的父母闭不了眼睛。虽然我小时候曾一度向我妈表示等她走的那天我就切自杀。现在想来原来很多小时候的话放在现实里都是不作数的。是不是一直以来小孩子的话在大人眼里都是不作数的。是不是一直到认识到这一点之前我们都一直生活是在虚幻里的。是不是一旦当我们认识到这一点也就表示我们再也回不到过去了。

 

刚刚看了叶马发给我得2班的照片,看着看着竟然眼睛会有刺痛的感觉,全身的苦涩.他说大家都好就是有些伤感.我说大家好就好三又不是见不到了.

只是,为什么就有我错过了那么多那么多呢.

 

昨天早上跑到tpjc去了,空旷的hall里立着一架yamaha的钢琴,看得我心头一阵一阵的难受.好久没摸琴了,冲上去love story弹到一半就弹不下去了,手指僵硬得都不像我的手.

我想我心里的音乐也一定是空旷的.但是我再也弹不出他们了.现在按电脑键盘都比按琴键熟练了.天杀的.

 

为什么我会那么那么深沉的陷入一种固执的想法里,觉得家里的一切都比这里好,但是家里的一切都不要我了呢.

 

我一会儿要和我室友去游泳。这句话是她鼓捣我添上去的当然我也是愿意的。还有7天她就走了，604的二人间就归我了；我们就不用去JC了，我就不能和婷婷一起上学了；我就不用每晚给妈妈打国际长途了，我的机票就要重见天日了；我又是孤独的一个人了虽然我是愿意的。

 

        这几天晚上有些热的睡不着了.把风扇调到最大档,窗户全部敞开,结果第二天就睡失枕了.以前我爷爷晚上睡觉的时候总是喊我妈一定要关风扇,他说小孩子吹多了风扇要得很严重的病(名字记不到了),我每次都趁他睡着了偷偷把风扇打开,但每次第二天起床时风扇都是关着的.爷爷坐在外屋的厅里一声不吭地喝开水,我醒了衬起身来一叫“爷爷”,爷爷就会早有准备的应我一声悠长的“—哎--”.一直以来,我都把这种安全感当作是理所当然.         

        我知道我室友喊我睡觉一定要关窗她怕虫子,我喊她出门一定要关窗子我怕下雨. 如果今天晚上下雨的话我得枕头就会被全部淋湿,然后我的头发连着身体统统被淋得揪得出水来.然后睡着的我就会做恶梦,梦到天上下着大雨,陆地都被淹没,周围满是浮肿的尸体和求救的呻吟,梦到自己拼命跑拼命跑,身后的洪水幽灵似的翻卷着银色的浪花向我扑来,我却怎么也找不到我得诺亚方舟.                                           

        雨水将这个东南亚的小岛灌溉得令人窒息的闷热.很有火上浇油的味道.

                                                     

        睡不着.却在上课时无数次的做着场景绚烂又奇怪的梦.我给婷婷说这几天突然梦变得好多以前都不杂做梦的,她还是在我旁边低着头走路,她的头发搭下来了所以我看不到她的表情.我是不是又做梦了?只有在梦中我才会不如现实中那么热切地期盼回应.我的梦都是无声的.

        我梦见一双大手把我举过头顶,我被像婴儿一般无数次的抛向空中又被接住.我抱着那双大手感觉着上面每根毛孔的呼吸和血管的起伏.我觉得自己又找到了原来那种理所当然的安全感.我知道我当时一定在笑只是我听不到我的笑声.                     

        我梦见我和JC的同学划着独木舟到从林里探险,一路上火热地争论着一些问题,我看见我们走进森林尽头的一间没有开灯的木屋,门一开,我看见我在中国的好朋友在一些朽掉的桌椅之间穿来穿去,有时候是在朝我笑,有时候身体又渐渐变成透明的从我的视线中消失掉.

        我梦见我被从天而降的大块大块粉色的云朵压得喘不过气来,我拉扯着它们直到它们被我揪出许多红色的汁液来,于是我就停住,因为我以为它们在流血.结果我一停它们就开始缠得更紧.                                   

        …                                           

        总之,梦里有很多很多人和场景出现.想念的和忘记的. 但都是怎么也联系不到一起的.

                                                           

        我有个大眼睛姐姐和小眼睛妈妈.我长得一点也不像我们家的孩子,我常常气我妈说我是医院抱错了的的孩子.我还有个比我大十岁的哥哥和一个比我小两岁但比我高很多的弟弟.

        但是今天我只想说我哥哥.

        我哥哥20号结婚.新娘是一个文文静静的姐姐了而且还是我得石室校友.我哥哥本来说了要等我回来才结婚的但是我妈妈那天打电话说日子是大家选了很久决定的是黄道吉日不能因为我一个人改变.然后我就气到了,觉得又不是过了这个村就没这个店了,觉得高家长孙的婚礼我都没参加我哪算是高家的人嘛我肯定是医院抱错的孩子.气的我饭都没吃跑到姐姐的空间上说我气到了这盘我真的气到了.(之后很久都没在网上出现过不知道得不得把姐姐吓到了.)不过后来想想,也就算了.这不是关于夜长梦多之类的问题,也不是迷信.这是一个家的创造过程.可能只是因为大家都被拖得太久了想休息了.一个家庭的组建毕竟不是上超市买个东西付了钱就走人那么简单的问题.我不想因为我耽误我哥哥的幸福当然也许我根本就没这种分量.我只是希望我哥哥的新家是世界上最美满最美满的家.                             

        至于我身在何方,现在看来,也就是个不是问题的问题了.不管我在哪里,我都会一辈子祝福高家.我想一辈子做真正的高家的孩子.我要成为他们的骄傲.                   

     爷爷,哥哥要结婚了.我也要回来了.我想爷爷了.                              

                                                                         

        我每天上车去JC的时候都不到6:15 am, 我每次上车前都能看到一颗很亮的星星挂在天上.哦,只有一次,看到过一个比镰刀还细的月亮挂在旁边陪它.今天婷婷问我月亮跑哪去了,我想也没想就冒了一句事后想来自己都觉得很陡的:月亮死了.结果婷婷也来了个陡的:那月亮死了埋在哪呢?                                                      

        我回了一个更陡的:埋在月亮山上,就在太阳河的旁边.             

        婷婷,总有一天我们都会去的.但是在这之前,我是和你一起上学放学的好朋友.

                                                                   

        不想写了.我想回家了.我现在就切睡觉.趴在书桌上呼呼地睡.我现在一坐在书桌前看到书不出3分钟保证睡着.(这也许是我晚上睡不找的一大原因.)今天趴在桌子上快要睡着时迷迷糊糊的听到室友回来了,然后又听到她关门出去,边走边给旁边人说,这人,我不在时就睡觉,只有我在时才能写作业…是啊是啊,小常,你知道我的习惯啊,你快回来吧.

        突然想起小时候吵着不睡觉时妈妈总是躺在我身边小声说,吁---,我们来比赛,看谁先睡着.然后我就不闹了.这个方法在我的印象中屡试不爽.不知道为什么每次在这种时候,即使我不想睡,我也会很愿意配合妈妈这种粗糙的把戏.也许我吵闹的原因不过就是吸引她过来,也许我从小就是个争强好胜的孩子,热衷于一切明明知道结果的竞争.至于那些未知的争论和遥远的未来,我是一点兴趣也没有,铁定要睡着的.                            

        睡不着. 想回家了.他们放假放到4号,一号晚上就跑到男生寝室楼下蹲起上网本以为还碰得到几个人,结果连平日里必在的叶马都不在.也是,离高考还有20多天了.       

                                                                

{本来不该开电脑的,明天又要考要死人的生物,上次生物考的我万念俱灰,没有希望也就无所谓失望了.我热爱生物,热爱我所在的星球.                                 

        关机,洗澡,睡觉.不要哭不要哭,要,振,作.星星还在天上挂着呢.}           

                                                                      

06-05-04   21:56:56